Libésusa

...

2011-06-14T11:53:00.001-05:00

Duele...
Alejarme duele...
Renunciar duele...
Darme por vencida duele...

Hoy reconozco mi incapacidad para hacerlo feliz...

Hoy reconozco mis errores y mis defectos...

Hoy reconozco que ya no hay más nada que hacer...

Hoy reconozco que para ser feliz yo me basto...

...

2010-05-26T13:50:00.000-05:00

y cosas tontas como esta me hacen replantear toooooda la relación...

...

2010-05-23T20:47:00.000-05:00

A veces no es bueno hurgar en los cajones del pasado... hay cosas que es mejor dejar dormir para siempre, no hacerles ruido, no moverlas, no llamarlas, no invocarlas... hay cosas que es mejor pretender que se han olvidado, que no existen, que nunca existieron, que nunca pasaron, que fueron un sueño... hay cosas que dormidas no se sienten y despiertas matan... hoy siento que me muero...

Muchas veces me da miedo desnudarme de esa manera con él, miedo a que se de cuenta de lo dañada que estoy, de lo marcada, de lo rota, de lo descompuesta... miedo a que se de cuenta de mi mal estado y me devuelva... y deje de quererme... y deje de amarme... y deje de respetarme...

Siempre tengo miedo de la obscuridad que me llena cuando recuerdo esas cosas... y miedo de dormir y soñarlas... y miedo de despertar y que no sea un sueño...

181...

2010-05-20T20:02:00.000-05:00

6 meses...
25 semanas...
181 días...
4344 horas...
260640 minutos...
15638400 segundos...

Y contando...

Y te amo x 6...

...

2010-05-19T00:39:00.002-05:00

Me choca ser tan bruja!

Me chocan mis sueños premonitorios!

Me choca tener la razón!

Me choca saber del dolor que viene!

Me choca no tener la solución a sus problemas!

Me choca compartir sus nauseas matutinas y sus mareos!

Me choca no poder ayudar!

Me choca no ser lo suficientemente bruja como para retroceder el tiempo!

Me choca!

...

2010-05-17T23:39:00.001-05:00

Tengo el cuerpo cansado, adolorido, me descubro músculos que no sabía que existían, y me duele allá donde el cuerpo deja de ser cuerpo, y las cosas dejan de tener nombre...

Me duele el alma, me duelo yo, me duele el recuerdo, la memoria, la no-memoria, y las pesadillas, me duelen también los sueños, los suspiros, mis uñas recién pintadas, y el cordón con el que se amarra mi pantalón.

Me duele todo... todo lo que ahora está lleno de ausencia, de ausencia de él a quién todavía no puedo perdonar por haberme dejado, de ausencia de ti a quien puedo perdonar sólo a medias, te perdono con la razón, con mi yo pensante e "inteligente" que dice entender los motivos que tienes para abandonarme, la otra mitad no te perdona, esa te odia un poquito, a esa le valen madre mis razones, tus motivos, las responsabilidades, porque esa mitad no piensa, esa mitad sólo siente, y ahora, ahora, ahora, no siente nada porque no la tocas, no la besas, no la abrazas, porque no te escucha, porque no te tiene... esa te odia, pero sólo un poquito, poquitito...

Intento decidir que hacer con mi dolor, remojarlo en agua caliente y luego fría y luego caliente hasta que el agua me traiga el sueño, o dejarlo reposar bajo las sábanas frescas hasta que se me adhiera a los huesos...

Intento decidir que hacer con lo demás...

...

2010-05-17T13:12:00.008-05:00

Hace tiempo que tengo perdidas las letras, en algún momento se le hizo un agujero a la inspiración y fui regando palabras en el camino, hasta quedarme sin nada, hasta quedarme vacía, muda, sorda, con los dedos entumidos de tanto no decir nada...

Ahora busco formar nuevas palabras, encontrar otras formas de escribir...

Letras convertidas en sonidos, gotas de agua, un cascabel, el trino de un pájaro, campanillas, el viento que sopla, una ola que se retira de la playa, el golpetear de unas ramas en el cristal, el palpitar de mi corazón...

Y luego nada, luego sólo ese vacío, luego solo silencio... luego tu nombre...

Pienso...

Busco...

Y luego tú, y la distancia, y mis ganas de ti...

Siento...

Muevo los dedos...

Y de nuevo nada...

Tal vez sea mejor dejar de intentarlo...

Tal vez seguir muda no esté tan mal...

Tal vez puedo sustituir palabras con líneas y volverme dibujante...

Tal vez resulte...

Tal vez...

...

2010-05-16T02:50:00.015-05:00

que por que ya no escribo? por que las razones por las que antes lo hacía dejaron de existir...

escribía por dos cosas...

escribía para mentirle a los demás o para mentirme a mi misma... escribía para tratar de convencer a alguien de que significaba algo... pero sobretodo para convencerme a mi de que ese alguien significaba algo, que realmente me importaba... aunque en el fondo supiera que no...

escribía mensajes secretos para una persona que no había llegado, que no conocía, que ni siquiera estaba segura de que existía, por si acaso los leía y decidía presentarse, por si acaso al escribirlos lo invocara, por si acaso eso hacia que llegara...

bien... ahora no tengo que mentirle a nadie, ni convencer de nada a nadie...

ahora esa persona que no llegaba llegó, está conmigo... no hay necesidad de mensajes secretos porque el los lee todos en mi mirada, porque se los escribo con besos en la espalda, porque se los hablo entre sueños mientras me abraza...

no más engaños, no más mentiras... ahora solo él, nada más... no necesito más, no quiero más...

me disculpo con aquellos que fueron victimas de mis engaños, me disculpo si alguna vez te dije te quiero, si alguna vez te dije que tu eras... porque mentia... MENTIA... ahora lo sé, creo que siempre lo supe, porque nunca dejé de esperar, de buscar, de desear lo que ahora tengo, nunca, aunque estuviera "enamorada"...

me declaro culpable de fraude... espero paciente mi sentencia...

*nota: miles de faltas de ortografía, dejo acentos y puntos y comas para que se coloquen donde hagan falta: .....,,,,,;;;;;´´´´´

...

2010-05-16T02:41:00.009-05:00

qué andarás haciendo ahora, hecha una madeja en el sillón, dibujando constelaciones en los huecos de los cuadros que aún faltan por colgar...

qué andarás haciendo ahora, apagando las luces del salón, probandote quizá un vestido nuevo, planeando la huida en el mar...

y yo afilando lunas, perdido en el hotel, encontrando tus caricias en el necesser, y yo buscándote en el espejo azul del baño, en la ropa cansada del armario...

qué andarás haciendo ahora, cansada viendo la televisión, guardando mi paz y mis retratos, la costumbre de dormir al lado izquierdo...

qué andarás haciendo ahora, maldiciendo la luz del primer sol, hermosa con los párpados hinchados, regando en las plantas todos los recuerdos...

y yo retirando hojas secas de la cama, soñándome contigo bajo el agua, y yo recordando que olvidé tender la ropa, preguntándome que andarás haciendo ahora...

Ismael Serrano

...

2010-01-03T14:24:00.009-06:00

Me gustas... me gusta empezar así el año, despertando cerca del mar, entre piernas y brazos y ojos y labios y brillos de arena pegados en las mejillas... me gustas...

...

2009-10-24T02:22:00.005-05:00

Hace tiempo que tengo las palabras atoradas en algún lugar de la corteza cerebral... al parecer no saldrán con nada... tomar un purgante causaría verborrea, y eso en este momento sería peligroso, hay tanto malo, tanto feo, tanto amargo, tanto podrido, que terminaría hiriendo gente, matándola tal vez... hoy no tengo ganas de ser asesina...

...

2009-08-31T16:14:00.005-05:00

A veces vale la pena participar de un juego por más peligroso que sea... si, todo es ficción, pero a veces los te quiero de fantasía ayudan a endulzar algo así como 30 segundos del día, y a mí me gusta el dulce...

Ningún juego es eterno... lo que encuentro realmente difícil es decir cuando terminó...

...

2009-08-30T22:27:00.005-05:00

No hay que ser muy inteligente para descifrar un "NO"...

A que viene ahora la insistencia? la presión? no tuvimos hace tiempo la oportunidad de arreglarnos la vida y decidimos mejor hacérnosla pedazos? ya no necesito que nadie me arregle nada, no necesito que nadie me arregle a mí, sí, sigo rota, pero poco a poco he ido recogiéndome de donde quede regada, y poco a poco he ido pegando los trocitos que me encuentro, y estoy completa, casi completa, y no necesito que nadie venga a llenar los huecos que me quedan porque me los lleno sola, a su tiempo, no tengo prisa...

No, no necesito que nadie me arregle nada, pero si lo necesitara, ese alguien no podría ser él... Por que se le ocurre ahora que puede llegar y entrar en mi vida de nuevo? No lo quiero ni cerca ni lejos... era un recuerdo borrado, y borrado quiero que se quede...

Que sepas que estoy bien, que sepas que si digo NO, es porque es lo único que queda en mí para tí, que sepas que no hay rencor, que no hay enojo, que no hay resentimiento... no hay nada...

No hay que ser muy inteligente para entender un NO...

...

2009-08-27T23:10:00.007-05:00

Nada basta, nada... no hay tiempo suficiente para curar las heridas de la memoria, que importa si dices un mes que se convierte en un año, que importa? si la memoria es memoria y tiene voluntad propia, te borra lo que le viene en gana y te tatua en los ojos cerrados lo que le place... es la memoria corporal la que termina de joderte, puedes hacer el imbécil, fingir que no sabes en que día vives, pretender que no recuerdas, y luego despertar un día con los ojos pegados por las lágrimas y sin dejar de llorar, y sin saber por qué, y entonces el calendario, los dos unos, los de los deseos, y entender, y tener de repente todo claro, y llenarte de negro por dentro, y continuar llorando hasta que las flores de la corona se marchiten, y luego un nuevo día, y otro, hasta sumar 30 para llorar de nuevo, como si las lágrimas borraran la ausencia...

Estúpida!

Ingenua!

Te vas a deshidratar y no lo tendrás de vuelta!...

De vuelta, de-vuelta, devuelta...

Eso es sinónimo de pasado, es caminar hacia atrás, atrás ya no hay nada que quiera, ni nadie, porque ÉL no es pasado, es presente y es futuro, ÉL soy yo, y vive en el espejo, así que lo que vive "devuelta" que se pudra, que se pierda, que se olvide...

¿Por qué la puta memoria no borra esas cosas?

¿Por qué me borra las que me esfuerzo por recordar?

Porque es puta, por eso! de nada sirve escribir notas con mis recuerdos, si luego la puta, puta, puta memoria, me borra el recuerdo de la nota, si a veces es tan puta que me borra el recuerdo de mí...

A tí no, a tí no te puede borrar porque tú no eres recuerdo, porque no eres memoria, porque no existes, no aquí, no en mi mundo, tú eres sueño, y la memoria no es tan puta como para borrar los sueños, aunque podría, si quisiera, ella me lo dijo una noche de copas, y yo tenía que creerle, estaba verdaderamente borracha, y a las memorias infantiles y a las memorias etílicas, siempre hay que creerles, porque siempre siempre dicen la verdad... Algún día tendría que intentar convencerla, pedirle que te borre, estoy harta de tu fantasma, harta de tu no rostro, de tu no cuerpo, de tu no sonido, de tu no aroma, de tu no sabor, estoy harta de tus visitas inoportunas, de los miedos que me siembras por todo el cuerpo, de las trampas que colocas en mi piel, estoy harta! más que harta! me tienes hasta la madre con tu paciencia, con tu pasividad, con tu no tomar un mapa y un libro y una botella de vino y con tu no salir a buscarme hasta encontarme, estoy harta de no saber quién eres, estoy harta de no encontrarte...

Me desintoxiqué el alma para tí! eliminé lo que no servía, tiré en una alcantarilla a los fantasmas que traía arrastrando, me lavé el cuerpo con almendras garapiñadas y vainilla para borrar las huellas que me marcaban la piel, para que me tuvieras nueva, tuya, para que no encontraras los rastros de otros, para que conquistaras cada parte de mi cuerpo como si nunca nadie me hubiera tenido, me quite de las mejillas el salitre que dejan las lágrimas y hasta dejé de llorar! y luego me senté a esperar, ya estaba lista para tí, y tú no apareciste! En sueños dijiste mes y medio, ¿o uno y medio? no lo recuerdo! pero ya espere los dos, he esperado 12 veces mes y medio, eso es año y medio, uno y medio, y que tengo????? sólo el tiempo enemigo que me arruga la piel y me opaca los ojos y el cabello, y me crece las ganas, y el deseo, y el hambre de piel, y de sal, y de cloro, y de plomo, y de ti... al final todo termina en tí... y ya no puedo, carajo! no puedo! ni siquiera sé por quien espero, ni siquiera se si ya empezaste a buscarme, y ¿qué? ¿qué te importa si nulifico mi promesa? ¿qué te importa si la devalúo hasta hacerla nada? ¿qué te importa si culpo a la memoria de olvidarla? ¿qué te importa si me consigo unos labios que besar, y un pecho que me arrullé? ¿qué te importa si busco brazos y piernas que me abracen? ¿qué no sabes que estar sóla, así, viviendo con un fantasma, hace daño? y no me malentiendas, no es que no seas buena compañía, pero tampoco puedo darme el lujo de ir por la vida hablando sola, que esas cosas no las entiende la gente, y de que me llamen loca ya estuvo bueno, ¿no?...

No, no te estoy diciendo que renuncio a tí, no es esto una despedida, si es que además no podría, o sea, tú eres TÚ, ni idea de quién seas, pero eres TÚ, y no, no me voy a ningún lado, no sin seguirte buscando, simplemente te aviso que ya no hay trato, que rompo las promesas antes de que ellas me rompan a mí, aunque creo que ellas no me hacen nada, es la espera la que me está matando, la que está acabando conmigo, ¿no ves?, me está ajando la piel y hace que me caiga en pedazos, es por salud que tomo esta decisión, si no, ¿qué va a quedar de mi cuando tú llegues?

Así que me reincorporo al mundo ordinario, presto mis oídos a palabras melosas, le permito a mi lengua recitar poemas, y mi cuerpo... mi cuerpo ya no llevará más candados...

Se solicita cerrajero profesional, experto en abrir candados óxidados...

...

2009-06-24T00:30:00.007-05:00

soy una mujer voluble, mucho, mucho... hace falta tan poco para que yo me emocione con algo... y hace falta menos para que me des-emocione... que nadie se excite demasiado por esto (ni siquiera yo) que seguro mañana me vuelvo a olvidar de que existe y no vuelvo a escribir nada en dos años...

...

2009-06-21T17:32:00.005-05:00

así soy yo, de repente me pierdo en el olvido, me pierdo yo solita, me pierdo yo intentando perder otras cosas...

...

2009-02-04T16:19:00.005-06:00

no me gusta hablar de mortajas ni de ataúdes...

no me gusta hablar de hospitales ni de funerarias...

los ojos se me llenan de imágenes líquidas que se derraman y me hacen surcos en las mejillas y luego sangran...

todavía me duele... todavía...

...

2009-01-16T13:21:00.006-06:00

soñé que algo me dolía, no sabía que era, pero dolía...

mis pies apoyados en la madera que sobresale del colchón, la de la base de la cama que siempre intenta escaparse y saltar por la ventana, madera de márgenes afilados de frustración haciéndo presión contra mi y doliendo, dañando, horadando... pero después de unos minutos ese otro dolor que al principio sólo olía, se volvió tan ruidoso, tan escandaloso, tan insoportable, que me olvidé por completo del que torturaba a mis pies...

mis ojos clavados en el techo, de vez en cuando distraidos en las paredes, en las puertas, en las ventanas... y el dolor, el dolor que no sabía donde estaba ni de donde venía, tanto, tan grande dolor, que parecía que el colchón bajo mi cuerpo, que el aire que respiraba, todo estuviera hecho de dolor...

sentía que me mojaba, el dolor era líquido y llenaba mi cuarto...

entonces me dí cuenta de que el dolor venía de afuera, no de adentro...

dolor fuera de mi, grande, más grande que yo, más fuerte que yo, empleaba esa fuerza para abrirse paso entre los poros de mi piel...

me sentía presionada, prensada, apachurrada...

me aplastaba el dolor, y me mojaba...

no sabía si lloraba o era el dolor el que me corría por las mejillas...

recuerdo que pensaba: esto es sólo un sueño, respira!

respiré y sentí que me ahogaba, mis pulmones tan necesitados de aire se llenaron de ese dolor líquido, sentí que colapsaban...

despierta! despierta!

...

2008-12-22T00:19:00.004-06:00

creo que me había olvidado de que esto existía...

creo que me había olvidado de las letras...

estos últimos meses han sido solo ausencias y vacíos...

la AUSENCIA se escribe con mayúsculas, y debería llevar una H intermedia, por aquello de los silencios...

el vacío da igual como se escriba... pero también debería llevar una H, de hueco...

hoy quiero dormir con alguien... pero creo que es por el frío...

de la tristeza...

2008-06-02T09:36:00.004-05:00

Nunca imaginé esta parte de mi vida, la parte en la que no estaría él...

Egoísmo?

Soberbia?

Ingenuidad?

Ceguera?

Ya no importa, ya nada importa porque ahora sé que tendré que vivir sólo con los recuerdos y todo lo que me dejó... quisiera haberle preguntado más "cómos", que me diera más consejos, que me dijera que es lo que sigue y que voy a estar bien...

No dejo de tener miedo...

...

2008-02-20T17:50:00.005-06:00

otra vez trepar la vida en la cajuela del carro y recorrer kilómetros y kilómetros, llegar a la orilla del mar y seguir de frente, hacer un viaje subacuático, salir y encontrarme con el amanecer...

otra vez hacer la lista... esa lista en la que van los sueños, los deseos, los planes, los objetivos...

otra vez intentar alcanzarlos todos... esta vez pedir no tener distracciones...

otra vez las despedidas y los reencuentros...

otra vez dejar atrás...

otra vez...

...

2008-02-14T00:52:00.005-06:00

Hoy soy dos personas en una, y por lo tanto la tristeza que sentía se repartió entre las dos y fue más fácil superarla, lo mismo pasó con el desasosiego, y la incertidumbre, y el miedo, y el enojo, y todo eso feo que le estaba viendo a la vida últimamente...

Hoy nos sentimos bien, somos felices, y contrario a lo que paso con la tristeza y todo eso, la felicidad no se dividió en dos partes, esta se multiplicó, por lo que tenemos dos felicidades... por lo que soy doblemente feliz...

Sonreímos no sólo con los labios, también sonreímos con los ojos, y con el caminar, y con el respirar... sonreímos hasta cuando dormimos, porque sonreímos soñando y soñamos que sonreímos...

Los sueños no son dobles, las dos soñamos lo mismo, pero entonces los sueños son dos veces más bonitos y más placenteros...

Hoy soy dos personas en una porque el dolor me ha hecho crecer de tal manera, que me desdoblé, me dividí y me multipliqué al mismo tiempo... Hoy soy dos y sé que vamos a estar bien...

Ya todo empieza a estar bien...

Como debe de ser...

...

2008-01-08T13:35:00.004-06:00

Creo que no me queda más que aceptar la despedida...

Ya no hay vuelta atrás...

Se va a ser parte de ese pasado que nunca me perdono... irónico... ya me imagino los martes de domino con los fantasmas de mi vida...

No hay nada más que perdonar, nada más porque pedir perdón...

Creo que empieza a desprenderse, hay una esquinita despegada, tal vez en un día o dos le pueda dar un jalón y se acabó...

Adiós amor... adiós...

...

2008-01-07T21:00:00.005-06:00

tengo la vista nublada... pero creo que es porque no quiero ver que es inevitable la despedida...

creo que se me movió de lugar el corazón... siento un hueco en el pecho y una bola en la panza... será?

me piden que sea feliz... pero nadie me dice como...

no quiero estar sola, sé que no quiero estar sóla... pero también sé que no quiero estar con cualquiera... y de repente él se convirtió en cualquiera...

te quiero a ti que no llegas, a ti que te has tomado todo el tiempo del mundo para venir y buscarme...

te quiero a ti...

...

2008-01-07T12:52:00.002-06:00

(...) Y pensé mucho en ti.

Finalmente comprendí que eres lo mejor que sabes ser.

Que debes conformarte con eso mientras no cambies, y que nadie va a hacerte cambiar, salvo tu mismo.

¿Cómo voy a enojarme contigo por hacer lo mejor que puedes? (...)

El puente hacia lo infinito.
R.Bach

de autoprogramaciones...

2007-11-23T00:14:00.002-06:00

ya no quiero estar sola, lo quise, más bien creí que quería... 29 años

ya no quiero encontrar otro papá, tengo uno, el mejor... ahora quiero una pareja

ya no quiero salvar a un hombre, ni que me salven... quiero crecer con alguien

ya no quiero la nitro, que pésima calidad... espero por el sahara

ya no quiero vivir en casas ajenas, en cuartos ajenos... voy a rentar un depa

ya no quiero quedarme estática, estoy entumida... tomaré clases de baile, árabe, o de tubo

ya no quiero escribir tonterías, ni no tonterías... me voy a dormir

...

2007-11-23T00:11:00.002-06:00

Tengo sueño, mucho mucho...

Últimamente tengo sueño pero me cuesta mucho dormir...

Y cuando duermo, sueño cosas extrañas que me sacan de la cama...

Gitano dice: para que veas que los sueños son la universidad de la vida, teoría ahí, práctica cuando despiertas...

Yo no sé si quiero practicar lo que sueño, estoy soñando puro feo...

...

2007-10-31T21:12:00.002-06:00

de los hombres de mi vida...

de la pérdida...

de la desesperanza...

del adiós...

de las decisiones...

de las confusiones...

de las lágrimas...

del dolor...

...

2007-10-17T21:21:00.002-05:00

Tanto tiempo... y no por falta de amor si no por exceso de dolor, y de miedo, y de incertidumbre...

Tiempo de horrores, y de cambios, y de más horrores... y luego de esperanzas, y luego temores... espero y espero, y espero que lo que venga sea bueno... espero y espero, y espero que lo que venga sea vida...

El temblor interior es constante... muero de miedo....

...

2007-07-31T16:10:00.004-05:00

quiero que la vida pase, que el viento sople y me levante en vilo, que me arrastre lejos, que me estrelle contra montañas y muros invisibles, que me recueste en las nubes, que me deje caer y me levante de nuevo, que me deposite otra vez en la arena... en otra arena... en la misma pero diferente... quiero irme a donde los pescadores expertos remiendan sus redes, quiero que me remienden las alas para volar yo sola, para remontar el vuelo... quiero empezar de nuevo, empezar de nuevo una y otra vez, en diferentes lugares, en diferentes sueños... 30 dias no son nada... en 30 dias volveré a nacer... solo me queda una luna, una del cabo...

...

2007-05-05T13:09:00.003-05:00

ahora intento encontrar nuevas razones para escribir... ahora intento escribirle a la felicidad que siento, al amor que doy y que me dan, a las lágrimas que ya no lloro, a los abrazos nocturnos, a los bailes en la regadera, a los besos debajo del agua, a las manos que refrescan mi piel tostada, a la sonrisa que me vuelve loca, a los ojos chinos (chinos de chino poblano), a los perros guardianes, a los globos debajo de la cama, a los hijos amados, a los pelos cortados, a los viajes no planeados, a los vestidos nuevos, a las cejas de diablito, a las hadas colgadas del techo, a las flores en las paredes, a las plantas en la terraza, al cuarto de visitas, a las visitas que no llegan, al botecito de ahorros, a los sueños dormidos, a los sueños despiertos, a los sueños con sueño, a las promesas no hechas por ser no necesarias, a los empates, a los ojos de loco, a la caja de juguetes, a la jacaranda en flor, a las adicciones compartidas, a la complicidad en los robos, a las cuentas millonarias, a los campamentos improvisados, a las perdidas en el desierto, a las noches de pelicula, a las comilonas enfermizas, a las muertes repetidas, a las resurrecciones milagrosas, a los..... te quiero, te quiero, te quiero.....

seis...

2007-05-05T13:03:00.002-05:00

6 meses, la mitad de un año, 181 días... mi vida... mi vida contigo... nuestra vida...

...

2006-12-04T20:48:00.002-06:00

Soñé que un alacrán me picaba en la pierna, y cuando desperté descubrí que era el dolor de la caída lo que sentía...

Volví a dormir y soñé que un alacrán me picaba en la pierna, y cuando desperté descubrí que lo que me dolía eran los pedazos de mi corazón roto que emprendían su regreso al pecho desde los dedos de los pies, donde estuvieron viviendo los últimos tiempos...

...

2006-12-04T20:47:00.002-06:00

Quiero robarle segundos al tiempo, que corran, que se vayan y luego regresen cuando haya abierto los ojos, cuando me regale la primer sonrisa del día, y entonces que se detengan, que se echen a dormir un rato y permitan que ese momento dure para siempre... y luego su beso y la espuma...

...

2006-11-14T11:42:00.003-06:00

H de Hábil H de Habilidoso H de Habiloso H de Habitable H de Habitante H de Habital H de Hablante H de Hablista H de Hacer H de Hache H de Hacia H de Hado H de Haiku H de Halago H de Halagüeño H de Hálito H de Hallazgo H de Halo H de Hambre H de Hambriento H de Harakiri H de Harmonía H de Hasta H de Haz H de Hechicero H de Hechicero H de Hechizo H de Hecho H de Hedónico H de Hendir H de Herético H de Hermoso H de Héroe H de Hervir H de Hetaira H de Hidratante H de Hiperactivo H de Hipersensibilidad H de Hipnótico H de Historia H de Hodierno H de Hogar H de Hoguera H de Hollar H de Hombre H de Honesto H de Hongo H de Honradez H de Horadar H de Horcajada H de Horizontalidad H de Horma H de Hormigueo H de Hormonas H de Huella H de Humo H de Humedad H de Humor H de Hundir H de Huracán H de Hurgar H de qHue dHemonios Hestoy HHHHHHHHHaciendo....

...

2006-10-31T14:33:00.003-06:00

- quieres que te ayude?

- no!

- quieres que te traiga algo de comer?

- no!

- QUIERES IRTE AL DIABLO?????

O sea! que culpa tengo yo de lo que el tenga que hacer? yo sólo quería ser amable, sólo le ofrecí ayuda! creo que eso no me hace merecedora de sus "no" cortantes y mamones, ni de que me aviente las llaves, ni de que me ignore, ni nada!

VETE AL DIABLO, VETE AL DIABLO, VETE AL DIABLO!!!!!!!!!!!

...

2006-10-27T17:25:00.003-05:00

Tengo frío, en esta mezcla de playa desierto, con casi 38 °C, yo tengo frío... Me ha ido llenando de a poco, y empezó por adentro, pronostico temblores y violentas sacudidas en los próximos minutos...

...

2006-10-26T10:36:00.003-05:00

Estoy bien, claro que estoy bien, casi todo el día estoy bien, se me olvida, logro distraerme...

Pero entonces llega la noche, y allí en mi cama ya no hay nada que hacer al respecto, se me viene todo encima y lo siento como un gigante echado sobre mí, que no me deja mover, ni respirar, y que me exprime el cuerpo y hace que comience a derramarme por todas partes... es cuando no puedo dejar de llorar... y no importa si el me llama, o si el me escribe, o si me manda besos o abrazos, porque yo sigo sola en mi cama, solo en mi cuarto, sola en la playa, sola en la noche, sola sola sola, y cada vez más loca...

...

2006-10-21T11:10:00.003-05:00

Hace unas noches se derrumbaron mis cabañas en la playa y perdí para siempre mis collares de perlas...

Hace otras tantas perdí la frescura de un niño que durante un tiempo me lleno de mil besos distintos que la costumbre convirtió en uno solo...

Y hace poco menos perdí las ganas de recibir mensajes adivinatoriospremonitorios y decidí volver a mi granja de ovejas...

Por poco me siento de nuevo pero decidí que esta vez será una espera peregrina... el que me quiera encontrar que me encuentre en el camino...

...

2006-10-20T17:51:00.003-05:00

Respiro tan profundo como mi congestionada nariz me lo permite, y trato de pescar respuestas en el aire. Se llama soledad...

Es absurdo seguir buscando quien llene esto, yo lo lleno, yo solita... pero y ya que este lleno, con quien lo comparto?

Tengo ganas de viajar, de ir a un lugar desconocido con gente desconocida, tengo ganas de conocer a los que no conozco y reencontrarme con los que ya. Tengo ganas de calles nuevas. Tengo ganas de no trabajar y tomar café en una plaza donde no haga calor. Tengo ganas de un abrazo nuevo...

...

2006-10-13T14:27:00.003-05:00

A veces me confunde un poco...

- quién es beso? confiesa!

- beso eres tú...

Y yo no sé si realmente eso fué lo que quise decir. Estaba medio dormida, medio despierta, medio soñada, medio mojada... vale como excusa?

-tengo ganas de dormir contigo...

Pum pum... pum pum... pumpumpumpumpumpum...

Yo tengo ganas de dormir con alguien, pero tampoco sé si me dé lo mismo el quién, y no, tampoco sé si él podría ser un alguien, no, si podría, pero no sé si quiero que lo sea, hay otro él que si que lo es, y otro él que lo fué pero no se si quiero que lo sea de nuevo... además ahora en mi cama solo quepo yo porque duermo con brazos y piernas extendidos y abiertas, sintiendo en toda mi piel el frío de las sábanas... aunque si vieniera, sí, me recogería para que cupiera, y muy probablemente me acurrucaría junto a él...

...

2006-10-06T18:41:00.003-05:00

anoche tampoco dormí... aburrida, aburrida, aburrida... pero entonces a media noche apareció el gitano mágico y me hizo reír... :D

aunque después de eso tampoco pude dormir... :(

...

2006-10-05T12:40:00.003-05:00

lo único real que tengo ahora mismo es mierda de ratón en mi mesa de noche... y las llamadas esporádicas de alguien que no conozco pero que intenta hacerme reír para que me olvide de las lágrimas y de la soledad...

...

2006-10-02T13:06:00.001-05:00

Yo también veo fantasmas en la madrugada, los tuyos, los que dejaste aquí olvidados, los míos, los de los otros 28, los del pasado, los del presente, los que aún no llegan...

...

2006-09-27T11:55:00.001-05:00

"... hoy volví de día y miré mi vida tan ajena... pero MIA..."

H de Huracán...

2006-09-25T12:32:00.001-05:00

soñé con vientos huracanados y remolinos que quemaban a quien tocaba...

soñé con caos y pánico en las calles...

soñé con lágrimas en los ojos y el corazón latiendo a mil...

soñé con una sensación de inseguridad, con temor con mucho temor...

y soñé con H que con su H me protegió de la H del Huracán... en casa de su abuela... ni siquiera se si tiene una abuela... sólo sé que él así lindo como es, lleno de brillo como es, me ayudó y me protegió... y nunca dejó de sonreír... como anoche que lo ví y dió la vuelta a la barra para saludarme, sonriendo todo el trayecto, sonriendo cuando me contaba de su novia y de lo triste que será la despedida, sonriéndo cuando me cobró el cigarro, sonriendo cuando me cobró la encendida, sonriendo al decir adiós, sonriendo al ver pasar una casa con todo y sus habitantes volando sobre nosotros, sonriendo cuando se nos vino encima el árbol...

...

2006-09-22T11:32:00.001-05:00

Martinis

Clamato

Martinis

Cerveza

Vodka, vodka, vodka...

Uff!!!

Que noche la noche de anoche!

Esta chido lo de los ojos, sentirme acariciada por miradas... la de él mucho mucho, todo el tiempo, y la de él, y la de él, y luego el pelón... por poco y no le sonrío, pero acariciaba bonito, caricias de ámbar... y la gorda! solidaridad humana! que alguien la ayude por Dios! temía que la violaran allí, allí, allí... horrendo!

Caminar tomada de los brazos de dos guapos... mmm, ok, sosteniéndome en ellos.... OK! dejando que me arrastraran al carro! como sea yo estaba allí y a izquierda y derecha yo tenía a un hombre atractivo, y eso no pasa todos los días!

E ha sido increíble, atento, cariñoso, divertido, aventurero... perfecto! Una vez dije de él: "siempre me ganan a los buenos..." Hoy lo tengo aquí tendiendo mi cama, bailando conmigo, haciéndome piojito cada noche... yo gané, nadie me lo gano, es mío, mío, mío... son los amigos los que se quedan para siempre no? somos nuestros para siempre... ya no quiero más! tal vez un día también cuide a sus hijos y todo... (a SUS, no míos, sus de él y otra), lo quiero, Oh sí!

S rarito, tal vez sienta lo que yo la semana pasada, siempre allí, como si no quisiera que E y yo nos quedaramos solos... a él también lo quiero!

Fin de semana intoxicada y bajo el agua. Quiero ir a nadar con peces y lobos marinos, quiero buscar estrellas intermitentes por la noche, esperar a las hadas para bailar con ellas, nadar desnuda y llenarme la piel del brillo del plancton... y dormir allí, arrullada por el sonido que dejan las ojlas en las piedritas de cantos rodados que tapizan la playa...

...

2006-09-21T12:20:00.001-05:00

y anoche despues de muchas noches dormi con otra piel pegada a la mía...
y ya no recordaba la sensación...y en mi cama hubo 6 piernas que se cruzaban y se abrazaban...y sobraban cojines y pechos...y al despertar hubo razon para no hacer ruido...

confesión...

2006-09-21T10:43:00.001-05:00

Creo que mis 28 (sí, sí, ya tengo 28) me están convirtiendo en una mala persona... mala mujer... mala MALA... y no me importa! porque sí! porque me gusta! porque es divertido! porque se siente bien!

Soy egoista, egoista, egoista, y qué?!?! si tampoco esta mal pensar en mí, querer ser feliz... YO SOY FELIZ! ahora lo soy! y no tengo millones, así que pago por mi felicidad lo que la vida me cobre... llégale!

Y al que no le guste... que cierre los ojos!!!!

Nota: Aviso especial para "todo lo malo del mundo":

me puedes abandonar, yo ya te dí la espalda, que lo sepas!!!!!

Otra nota: a los 28 sienta bien la soltería... y se me nota! (no, no, no es otra nota!)

Otra otra: egoista lleva acento en la i

!!!

2006-08-31T17:34:00.001-05:00

me lleva John!!!!!!!!!

...

2006-08-25T18:11:00.003-05:00

entonces, sí, ok, confieso que no he entendido nada de lo que ha pasado y que tampoco he hecho nada para entender... me declaro culpable de haberme instalado en la posición más cómoda que he encontrado y que literalmente me hago "la bestia" y miro hacia otro lado en la esperanza de que las cosas se resuelvan solitas...

no tengo ni idea de lo que estoy escribiendo y tal vez nunca lo sepa, pero que más da? el punto es que estoy aburrida, que no tengo ganas de trabajar, que no hay nadie con quien hablar, y que lo único que se me ha ocurrido es ponerme a escribir estupideces para ver si así se dan más pronto las benditas 7...

- es cierto... sólo me enamoro de los feos...

- no te queda el estilo darketo.... (?????)

- hoy da más vueltas que nunca...

- si yo diseñara cortinas no serían un tigre nacarado...

- no se lo que es el sexo orial...

- aún no me decido a adoptar la teoría de los 15 minutos...

la secre de la oficina me da miedo, habla sola todo el tiempo, o con las voces de su cabeza, no sé, y luego se ríe y canta con la mirada perdida en el techo o en la pared o en el parque de enfrente... balbucea, balbucea... y a mi me asusta!!!! si si, soy una mamona, mucho y no me importa, ella no me gusta y no puedo ser amable, me cuesta me cuesta y me cuesta al punto de que dejaré de intentarlo, de todas formas creo que ni siquiera se da cuenta, esta ocupada en conversaciones que no terminan en todo el día... Lupita si me gusta, me hace reir... el ganador es Simón...

ea! Lula se fue de la oficina, puedo dejar de fingir que trabajo!!!

el Santillo no me pela porque el si esta trabajando :( y Simon se fue con Alejandro asi que no me puedo ir con el al parque...

ya se volvió a nublar, nomás poquito, y luego el día se pone maldito con el aire espeso y me ahogo! quiero un día nublado en Guadalajara, y si se puede que llueva y que huela mucho mucho a tierra mojada...

ah sí! ya se que escribir... la lista de regalos para mi cumple, si alguien me quiere dar algo pues poca madre! porque aca no tengo quien me regale nada :( (así o más dramática?)

-libros nuevos para leer

- una sombra de ojos blanca metálica

- muchos broches y pasadores y ligas de colores para peinarme (algún día)

- olor a tierra mojada (de Guadalajara) enfrascado, para olerlo todos los días

- los chunches adecuados y un taladro para por fin colgar mi hamaca en la terraza

- alguien que cuelgue mi hamaca en la terraza

- unos chongos zamoranos

- una torta ahogada

- unos brazos largos y fuertes

- una super promocion aerea para que vengan mis papas y mis hermanas a visitarme

- alguien que venga a festejar mi cumple conmigo para no sentirme patéticamente deprimida

- alebrijes para mi depa

- curitas de colores para el dedo que me corte

- un peine

- un juguete transparentoso, texuroso, de pilas y de color lindo

- un yate (jajajaja)

- un helicoptero para mi yate (aja)

- una nube rosa fucsia

- un pastel de cumpleaños

- que alguien me cante las mañanitas

- un abrazo largo largo, así como de toda la noche

- luna llena en la noche de mi cumple

- una estrella fugaz

- una botella de vino tinto en la playa

- un bote super chido para mi ropa sucia

- un screenhouse para ir a acampar y no tatemarme

- una casa de campaña con quemacocos para ver las estrellas y no sentir que moriré claustrofóbica

- un jeep super guerrero

- alguien que vaya conmigo a la playa todos los fines de semana (que me saque del sillón cuando digo que tengo weva)

- un celular nuevo (sin cámara, sin mp3, sin lo que sea, pero que tenga una excelente recepción)

- un tratamiento para mi cabello

- cuadernos y plumas y lapiceros

- un álbum de fotos lleno de fotos para ver

- una cámara fotográfica

- una pijama que no me estorbe por las noches

- un pms divertido (uno aunque sea uno)

- una casa grande para Abelardo

- una conexión de internet decente

- un boleto de avión y un permiso en el trabajo para ir a Guadalajara y estar con mi hermana cuando me necesite (o cuando a mi me gustaría que me necesite)

- una noche en la cama de mis papás, dormida entre ellos como cuando era chiquita

- un lugar de estacionamiento frente a la oficina que este siempre libre para mí

- un chofer

- un lavacoches

- un hornito para hacer pizzas de pita doradititititititititas

- una máscara de luchador con muchos brillitos

...

2006-08-21T14:20:00.001-05:00

que fácil es perderse en un abrazo... aunque sea el de alguien que no existe...

...

2006-08-18T14:45:00.001-05:00

me dueles aqui en la garganta y en la cabeza y en el pecho y en la boca del estomago... y a ratos también en las rodillas...

ya no quiero saber de tus canciones...

ya no quiero estar en tus canciones...

ya no quiero estar sola...

...

2006-07-29T11:26:00.003-05:00

Otra vez tengo miedo, otra vez estoy asustada, otra vez tengo una cama medio vacía... yo pude haber pedido que quedara llena, y tal vez, tal vez me hubiera sido concedido...

Soy demasiado egoísta para compartir mi vida... soy demasiado yo... demasiado 3... y no sé si quiero aprender. Me da miedo perderme en el otro, me da miedo que te pierdas en mí... Me caigo muy mal como para estar conmigo, no quiero que te conviertas en yo, por que lo haces? por que?????

Esta noche me quedare sentada frente al mar, mirando mi reflejo en el espejo que dejan las olas, a mi lado tú... y en mi mano unas tijeras... la decisión será la más difícil, tú o mis alas... aunque se que de cualquier manera corro el riesgo de morir desangrada...

...

2006-07-27T11:58:00.003-05:00

Hoy el viento sopla más suave, es brisa, es Susui... hoy me acaricia el rostro y refresca mi piel levemente tostada, se posa en mi cuello y me dice al oído: pronto, muy pronto pasará... y me besa y humedece mi nuca, la línea que dibuja mi cabello. El viento sabe, el viento me conoce, por eso me besa así, por eso es siempre diferente, por eso juega conmigo a ser luz, a ser calor, a ser frío, a ser lluvia, a no ser siempre viento, a sorprenderme, a asustarme, a divertirme... anoche se metió bajo las sábanas y me recorrió frío y húmedo, me mojo el cuerpo... sabía que tú estarías, sabía que no estaba sola, y aún así me hizo el amor... yo temblaba, temblaba de amor por él y tu pensando que soñaba contigo... y el orgasmo que tuve me hizo sentir culpable, reconocerme culpable... yo estoy contigo, pero soy del viento... y un día me iré, me llevará, me levantará alto, me dejará caer y me levantará de nuevo antes de tocar el suelo... y entonces, sólo entonces yo dejaré de buscar...

adiós...

2006-07-13T13:42:00.001-05:00

ya no más abrazos, no más "holas" interminables, no más dicusiones absurdas, no más risas temblorinas, no más chelas en la oficina, no más recuerdos tentadores, no más fotos, no más cosquillas, no más nada... ahora se convierten en palabras, solo palabras... luego... luego tal vez desaparezcan por completo... pero que sepan que yo los quise, que yo los quiero...

...

2006-06-12T22:11:00.002-05:00

1187 km...
4 tanques de gasolina...
10 casetas de autopista...
1 ferry...
4 estados...
1'982,916 cactus y ramas secas...
792'971,120 toneladas de arena...
9'937'827,971 litros de agua salada...
Tu cuerpo se quedo tan lejos...
Ahora me toca aprender a dormir en cama para uno, para una, para mí, y no se si pueda...
Ahora te toca acostumbrarte de nuevo a la almohada, aunque eso creo que te será fácil...
Ahora nos toca... no, ahora nadie nos toca porque nuestros brazos no alcanzan...
Ahora nuestra piel es "no tocada" por nuestras "no manos" en nuestras "nonononoches"...
Ahora mi piel también se marca cuando no me tocas, reacciona a tus palabras, y a tu recuerdo...
Ahora mi piel se llena de amor con sólo soñarte...

Ahora guardo en el refrigerador mi sabor a pulparindo hasta el próximo encuentro...

Ahora intento no llover más...

...

2006-06-11T01:07:00.002-05:00

Otra vez me voy, y es como si fuera la primera vez... voy a ver qué!

Esta vez no quiero irme, esta vez de verdad, de verdad, quiero quedarme...

Hoy no hay entusiasmo... hoy sólo hay lágrimas en los ojos, excusa perfecta para no hacer las maletas... y cómo si no veo nada?

Quiero llevarte conmigo...

Quiero quedarme contigo...

Yo tengo que aprender, por eso es que debo irme, porque debo aprender de una vez por todas a hacer bien las cosas. Dice mi mamá que debo aceptar el crecimiento, que ya soy una mujer! pero cuesta creerle cuando cierro los ojos y veo hacia adentro y me encuentro con una niña trémula y asustada... que alguien le explique a ella que debe morir, que alguien le diga que es hora de ser mujer, que alguien le hable...

este sí es para ti...

2006-06-09T02:21:00.002-05:00

Cómo les digo a la soledad y a sus fantasmas que ya no puedo escribir para ellos? Cómo los saco del closet, y de debajo de la cama, y de entre los pliegues de las sábanas? Cómo decirles que ya no caben aquí, que ya no hay vacíos, ni sueños rotos, ni agujeros en el pecho? Cómo se les cuenta a ellos del amor?

Siempre me ha sido difícil escribir para alguien específico, nunca le regalé a nadie mis palabras, era como decir que tenía dueño…

“Yo no soy de nadie, soy mía, sólo mía… soy tierra de todo el que me quiera tener, me tenga querer, me muerda besar, me tome abrazar, me acaricie penetrar… o soy tuya como lo soy de todos, o te resignas a tenerme como se tienen las confusas imágenes de un buen sueño del que poco se recuerda…”

Ahora me parece tan tonto, tan ajeno, tan lejano… ahora me da risa, risa mojada, de esa que va acompañada de lágrimas, de dolor, de tristeza… ahora suena a mentira…

Porque no es verdad, porque no puede serlo… porque ahora siento que soy parte de algo…

Dije:

“Tal vez algún día te dedique completas mis palabras... tal vez algún día me arranque la piel para que veas de lo que estoy hecha, lo que soy...”

Pero entonces dejé de escribir… hace no se cuánto que mis palabras, que mis pensamientos, mis sentimientos, son todos tuyos, sólo tuyos, y yo… yo no quería que los leyeras. Creía que al escribirlos me condenaba, pero era la negación la que realmente lo hacía.

Es hora, ya es hora de que me conozcas, de que me veas desnuda, de que me sepas…

Cuántas veces te dije que no tenía miedo? Y tú sabías que mentía!

Ya no miento, no más “mientos”… prometí mi piel, y aquí la tienes…

Mírame! Debajo tiemblo, acá es donde soy débil, donde se me nota el susto, donde no dejo de llorar… es verdad, aún no dejo de temerle, de temerte, de temerme, de temernos…

Toma!

Aún quieres tenerme?

Estoy aquí… que vas a hacer conmigo?

...

2006-05-11T10:48:00.001-05:00

Hoy quiero salir corriendo a tu encuentro... que me tomes entre tus brazos y entre tus labios, que me dejes tomarte entre mis piernas... hoy quiero llorar sobre tu pecho hasta que mis ojos queden secos, quiero llorar por lo mucho que me has hecho falta, por lo mucho que me harás falta después... que mis lágrimas se hagan tuyas! no las lloraré por ti, las lloraré para tí... que las guardes en un frasco, en uno lindo... para que las bebas cuando tengas sed... para que te laves esas pequeñas heridas de "peluqueo"... para que tengas algo de mí, de dentro de mí... para hechizarte, para embrujarte, para que me quede dentro, para que no te vayas...

...

2006-05-05T12:19:00.002-05:00

De nuevo estoy sola en mi "no habitación", intentando respirar este aire que de vez en vez me asfixia un poco, aire denso al mezclarse con mis dudas, aligerado al filtrarse con mis sueños, húmedo por los besos que le doy a tu fantasma, caliente cuando el deseo devora mi piel… la oscuridad me invade de a poco y yo no hago sino pensar en ti… entre penumbras adivino tu silueta, con los ojos cerrados dibujo tu rostro, y nerviosa recorro tu contorno con la yema de mis dedos… y luego mi contorno, un halo tibio me recorre y sueño a pensar que es tu aliento, y pienso a soñar que no estoy loca, y juego a enloquecer para justificar tanto sueño y tanto pienso… pero sigo sola, sola con mi almohada, mis libélulas, mis cuadernos... sola sin mí porque estoy contigo, sola contigo que estás solo… solo sin tí, solo conmigo.

...

2006-04-26T22:53:00.002-05:00

Hoy me sentí sola "sola"... "sola" de esa que duele, de la que lastima, de la que hace daño... eso no me pasó nunca contigo... o casi nunca... alguna vez, tal vez... pero entonces recuerdo que me besaste... hoy no hubo labios, ni hubo voz... únicamente soledad...

Mi boca esta vacía, y nada que decir...

Mi pecho esta vacío, y tanto que sentir...

Mis brazos de 2 km están adoloridos de tanto estirar y estirar, quien sabe, tal vez mañana ganen otro poco de distancia... tal vez mañana alcancen para un roce, para uno pequeño, no importa...

...

2006-04-24T22:30:00.001-05:00

Ya estoy lejitos, lejitos! y a veces se siente bien..... cuando estoy acostada en la playa sintiendo la arena bajo mis pies, y el viento agitando mi cabello, y el sol tostando mi piel, y la brisa mojandome todita... no se siente bien cuando el sol se esconde tras la montaña y pinta el cielo de todos colores y tu no estas para verlo conmigo... cuando necesito manitas que me pongan bronceador, o labios para darme besos de buenas noches, o brazos para protegerme, o voz para cantarme cuentos..... pero voy a estar bien, yo siempre estoy bien.....

...

2006-04-19T11:22:00.001-05:00

Tengo las maletas en la cama, abiertas, medio vacías, esperando ansiosas por lo que habrán de contener... yo no sé bien que meter, no veo, las lágrimas me tienen nublada la vista... puertas y cajones de par en par... tal vez debería echarlo todo, tal vez no tendría que pensarlo tanto, tal vez... tal vez quede espacio para llevarme también esto que siento, o tal vez... me convenga más dejarte guardado ahí, escondido, en el vacío de un cajón...

...

2006-04-09T14:25:00.001-05:00

Tal vez algún día te dedique completas mis palabras... tal vez algún día me arranque la piel para que veas de lo que estoy hecha, lo que soy...

...

2006-04-06T01:17:00.001-05:00

Estoy asustada, tengo todo el tiempo esta cosa creciendo aquí, en la boca del estómago, tomando cada vez más la forma del dolor, pero sin llegar a ser molesto aún... no me preocupa realmente, no ese dolor, me preocupa este otro, del que no puedo hablar, del que no puedo siquiera admitir que existe... te tengo miedo!

Me voy, los días cada vez pasan más rápido, y estoy tan enojada con el tiempo, y tan contenta... siiii ya quiero playa, ya quiero sol, ya quiero piel salada... pero por que este correr tan deprisa cuando estoy a solas contigo? por que no ser un poco benévolo conmigo y regalarme un poco, sólo un poco? por que siento que te arrebata de mis brazos?

- No importa, yo tengo un brazo de 2 km de largo...

Me hacen falta tantos para alcanzarte...

versión 2.0

2006-03-28T19:16:00.001-06:00

- Eres una mujer guapa que inspira mucho... sobre todo cosas lindas!

Creo que yo nunca había inspirado nada, nunca me había enterado, hasta ahora... no sé como sentirme, no sé que es lo correcto...

Sí, por un lado el halago, la sonrisa, el placer de leerme en las palabras de otro... Por otro lado el dolor, la tristeza, la decepción de que ese otro no sea quien yo esperaba...

Gracias a tí por tus palabras siempre lindas, por hacerme sentir bien, por regalarme sonrisas...

A él... creo que todavía lo puedo esperar un poco, sólo un poco, difícil saber cuánto...

...

2006-03-26T04:56:00.001-06:00

Es tarde, de madrugada, casi alcanzo a ver el sol asomarse por allá lejos... Estoy cansada, los ojos se me cierran, no se si es el cansancio o las pestañas postizas que me pesan en los párpados, me quité los zapatos para sentir el piso frío pero aún siento los tacones clavándose en los talones, doscientos trece pasadores salieron de mi cabeza, mi cabello es libre de nuevo, libre pero tieso, no puedo acariciarlo con mis manos... quiero tallarme los ojos, quitarme todo este maquillaje, quedarme con la cara lavada y el cabello mojándome los hombros, pero dejarme el vestido de hada, de princesa, de caramelo... La imágen de la princesa caramelo parada en el jardín observando las fuentes mientras el viento se llevaba la cola de su vestido va a quedar conmigo para siempre... nunca me sentí más linda que allí... nunca más tranquila, en ese momento no pensé, ni siquiera en tí...

...

2006-03-17T23:56:00.001-06:00

Desconfianza, mucha desconfianza, miedo, dudas...

Quiero creer, quiero creerme, quiero creerte, quiero creerles... los golpes en los ojos no me dejan ver, en la piel amoratada hasta las caricias duelen...

...

2006-03-15T23:25:00.001-06:00

Siento esto, aquí, en el pecho, que no me deja respirar, que me crece y presiona desde dentro, donde nada se ve, donde todo es oscuridad, donde los ojos, aún volteados, no distinguen nada...
Siento que me equivoco, que acierto, que me vuelvo a equivocar...
Siento el miedo ir y venir, siento la nostalgia (de que?), la incertidumbre, la duda...

¿Qué demonios pasa conmigo? ¿Por qué este afán de resolverlo todo menos lo mío?

...

2006-03-15T13:14:00.001-06:00

que hago para quitarme los miedos, las trabas, las normas, las culpas, los castigos autoimpuestos? que hago para confiar, para creer, para ver? que hago para dejarme llevar, caer, volar? que hago para vivir... para vivirte?

...

2006-03-12T14:57:00.001-06:00

Ok, volví a mentir, se me está haciendo una costumbre esto de intentar "engañarlos"...

Mentí, mentí, mentí!!!!! No estoy bien sola, no estoy mejor sola, no estoy feliz sola. Me voy, mi tiempo aquí va menguando, desapareciendo y yo estoy asustada, y yo tengo mucho miedo, y yo no puedo dormir...

Quiero a alguien que pase sus noches conmigo, que me escoja la pijama antes de dormir, que me cuente cuentos lindos y divertidos que me hagan reír tanto que prefiera quedarme despierta, que duerma del lado de la cama que me asusta, que se quede con la almohada que no me gusta, que me haga piojito, que me deje darle un masaje para que se enamore de mí... que haga por mí todo lo que yo le pida... que me deje hacer por él todo lo que no se atreve a pedirme...

4x4x4x4x4x4

2006-03-07T01:52:00.001-06:00

Bueno Katsu aquí va:

Cuatro Trabajos que he tenido:
1. Dibujante
2. Directora de arte para la producción de un catálogo
3. Traductora (aunque mi ingles es pesimo, pero me pagaron asi que...)
4. Haciendo proyectos como freelance

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
1. Novo
2. La Princesa Mononoke
3. In the mood for love
4. La Princesa y el Guerrero

Cuatro lugares donde he vivido:
1. Guadalajara
2. Guadalajara en mi depa, que era otro mundo! asi que cuenta jajajaja
3. Olympia, WA
4. Columbus, OH

Cuatro programas de TV que me gusta mirar:
1. Friends
2. Lost
3. 4400
4. Monk

Cuatro lugares donde he vacacionado:
1. Vancouver
2. Seattle
3. Centro de México
4. Sur de México

Cuatro de mis platillos preferidos:
1. Pastas muchas pastas, pero pastas cortas, como el fusilli y el penne... al pesto, basico, delicioso... o con hongos, o con mariscos, me encantan las pastas
2. Paella
3. Atún al gengibre, sellado...
4. Creme Broule (se escribe así?)

Cuatro sitios que visito a diario:
1. Mi blog
2. Boletin de arquitectura
3. El blog de Jules
4. El blog de Slv

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora:
1. Barcelona
2. Barcelona
3. Barcelona
4. Barcelona

jajajajajajajaajaja

Cuatro personas que tienen que hacer esto:
1. Jules
2. Slv
3. Luann
4. José

...

2006-03-06T00:56:00.001-06:00

Hoy sigo firme en mi decisión, hoy he decidido nuevamente lo mismo, hoy me he jurado vivir mientras me miraba a los ojos hasta perderme en el espejo...

Me sigo sintiendo sola, pero de momento creo que ese vacío se comienza a llenar con las ganas de irme, con las ganas de la arena y de la sal y del ruido de las olas, creo que ahora estoy bien sola, creo que ahora es mejor estar sola... pero si quiero los abrazos, dos docenas de abrazos, o uno que dure lo mismo que dos docenas, uno que me quite el aire, que me afloje el cuerpo, uno que apriete y sea suave...

Solicito abrazador profesional... si estas interesado olvidate de los horarios de oficina, atención 24 horas, esta solicitud es urgente!!!!

...

2006-03-02T01:35:00.001-06:00

Me voy me voy, miles de kilómetros entre yo y los "míos", aunque creo que nunca nada ni nadie fue mío, lo único que realmente me pertenece se viene conmigo... mis miedos, mis sueños y mis pesadillas, mis ganas, mi locura, mi impaciencia, mi necesidad de amar... nada de esto puedo dejar, no aunque asi lo quisiera...

Espero esconderme de mí a ratos debajo de la arena...

Espero que la brisa salada del mar me limpie la cara y se lleve las lágrimas, o que por lo menos se junte o se confunda con ellas...

Espero que esta parte del camino este libre de curvas peligrosas y barrancos, manejo medio dormida...

Tengo miedo...

Necesito un abrazo...

...

2006-02-26T02:42:00.002-06:00

Ha sido un buen comienzo...

Ya, ya sé que esto no cuenta, no fue tan difíciil, en realidad nada difícil, pero bueno, que ha sido mi primer "no", de algo debe de valer, o que?????

Ha sido divertido de cualquier forma, agradable... aunque me hace preguntarme que es lo que estoy haciendo. Es mi ropa? Es mi manera de ser? Huelo a algo? Entonces???????? Cero escotes, me porto mamona y cambio de perfume???? necesito respuestas!!!!!! solo quiero entender, solo eso!

Hace mucho que no solicito nada... hoy solicito científico que por medio de experimentos y estudios hacia mi persona me ayude a comprender lo que me pasa...

Esta noche quiero besos en la frente, quiero dormir sintiendo que alguien me abraza desde atrás donde mis ojos no ven nada, quiero piojito que aleje las pesadillas... quiero... quiero cuidados, esta vez en mi vida no cabe el deseo...

...

2006-02-22T00:05:00.001-06:00

Otra vez esta el sentimiento de culpa, otra vez el arrepentimiento, el sentirme mas de unas cosas y menos de otras (mas de las malas, menos de las buenas), otra vez el abrir los ojos y ver que estoy sola sola sola, y más loca también, pero loca de esa locura que hace daño, de la que lastima, de la que me mata un poco todos los días... Otra vez me doy cuenta de lo que me he dado cuenta tantas veces, me fijo en los no adecuados, otra vez me doy cuenta de lo que ya me he dado cuenta algunas veces, siempre me ganan los buenos... Otra vez proponerme el mismo objetivo: aprender a decir NO... pero como cuesta!

Desgraciadamente soy el ingrediente
que resulta ardiente para malvivientes
Inutilmente fingi ser decente,
pero no me tienten, caigo facilmente...
No puedo decir no.

Parece evidente que hipócritamente
me hiciste creyente de lo que te inventes
Temporalmente me encuentro demente
por no tener lentes que ven si me mientes...
Y yo sigo aqui.

Tengo una crisis de nervios en tu honor,
si no me vas a querer mejor ya dimelo,
lo peor del caso es que el sexo contigo nunca me gustó...

...

2006-02-17T12:24:00.001-06:00

Aún tengo mis dudas sobre esto, que se siente bien, si si, se siente perfecto, pero y luego? y el vacío? y las ganas de más? y la ceguera de las madrugadas? y las sábanas frías? y el telefono que no suena? y los caminos que no llevan a nadie?...

Es como seguir soñando...

Es como seguir despertando en mi cama húmeda y sola, sola sin mí, sola sin nadie...

...

2006-02-05T23:47:00.001-06:00

Lo confieso, mentí, mentí!!!!!!!!

Por mi culpa por mi culpa por mi grande culpa....

Perdón, intentaba olvidarme de esto un rato, pero es inútil, absurdo, es una tontería, si quiero, quiero, quiero... Lo quiero a él con sus brazos que me protegen, lo quiero a él con sus labios que alivian cualqueir dolor, lo quiero a él con su voz que me arrulla por las noches... te quiero a tí, donde estas???? quien eres????
Que en sus brazos me sienta una niña pequeña
Sonria me mienta y se trague mis penas
Que sacuda mi cama como un animal
Y que por la mañana me de un poco más
Que no sea muy malo que no sea muy bueno
Y si me hace regalos que no le cuesten dinero

Alguien que cuide de mi
que quiera matarme
y se mate por mí
alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí

Que no quiero mas chulos que no traen un duro
Ni tíos muy feos con un gran empleo
Que no quiero borrachos ni locos de atar
Ningún mamarracho que me haga llorar
Ni chicos perdidos buscando a mamá
Ni tipos muy finos que luego te la dan

Alguien que cuide de mi
que quiera matarme
y se mate por mí
alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí

Que me lleve a la feria y luego a bailar
Le dejare ver mis medias
Para que corra detrás

Alguien que cuide de mi
que quiera matarme
y se mate por mí
alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y que se mate por mí.

...

2006-02-03T00:03:00.001-06:00

Ya no quiero, ya no quiero besos, ni quiero abrazos, ya no quiero voces llamando mi nombre, no quiero que me digan que hacer mienten al decir que saben que es lo mejor para mi, mienten, mienten, no quiero que me digan que me equivoco, estoy cansada de escuchar que estoy loca, ya no quiero a nadie, a NADIE, no quiero querer, no quiero sentir, no quiero pensar... Solo quiero sol, mucho sol tostandome la piel, sal en los labios, luces en los ojos, caracoles para mis oidos, y yo, sola yo...
Tu? tu harías bien si de una vez por todas te vas al diablo!...

...

2006-01-29T00:28:00.001-06:00

Hace una semana que no escribo, pero es que tampoco le veía caso a escribir de lo mismo, casi toda la semana estuve igual, sintiendo la necesidad de alguien, deseando, ahora solo me pasa cuando estoy aburrida, jajaja... no, no tanto así, pero es que veo las cosas, veo lo que pasa a mi alrededor y me digo: weeeeee si tu no estas tan mal! si tu estas reeeeebien!!!!! no llores no llores!, y entonces dejo de llorar y me paro frente al espejo a corregir el maquillaje, me pongo gloss en los labios y me sonrío y me digo a mi misma que todo va a estar bien, que esta vez sí, todo irá bien... Tiene que ir bien... Mi mamá siempre me lo ha dicho, que no tengo testículos porque soy mujer, pero que si pudiera tenerlos, los míos serían gigantes, pues bien! ahora voy a demostrar que no estaba equivocada...
Usamos polleritas y flores
Lloramos viendo colinas y pájaros
Sabemos que todo ser, para nacer, tiene que atravesar nuestro cuerpo
Nos gustan los hombres
Tengo pelotas para hacer lo que quiero sin ser autorizada por nadie
Tengo pelotas para decirte que te amo y recién te conocí
Tengo pelotas para andar clavándome en los pies cientos de amores
Tengo pelotas para no llorar lo perdido y empezar de nuevo
Tengo pelotas para gritar mi verdad a todos los vientos
Tengo pelotas para haber olvidado que existe la tristeza
Tengo pelotas para estar sola
Tengo pelotas y es obvio, es que soy una mujer, no hace falta tener novio para estar bien
Tengo pelotas para bajar hasta mi capa mas profunda
Tengo pelotas para ser frágil y pedirte ayuda
Tengo pelotas para decir que tengo pelotas aunque no
Tengo pelotas y es obvio, es que soy una mujer, no hace falta tener novio para estar bien
Usamos polleritas y flores
Lloramos viendo colinas y pájaros
Sabemos que todo ser, para nacer, tiene que atravesar nuestro cuerpo
Nos gustan los hombres

...

2006-01-23T01:58:00.001-06:00

- Anoche soñé contigo!
- Sí?
- Sí, soñé que eras mi novia!
- Yo también soñé anoche...
- Que eras mi novia?
- No! lo siento, tu nunca has aparecido en mis sueños...

10 pasos después esta él que tampoco nunca ha aparecido en mis sueños, pero al que le podría abrir la puerta, no me importaría dejarlo entrar, no me importaría... creo que es porque me gusta como huele, podría dormir con la nariz entre su hombro y su oreja, podría enredarme en su camisa y vivir allí para siempre, podría recorrerlo todo, largo como es, con mi nariz pegada a su piel...

Love song for no one...

2006-01-20T14:14:00.000-06:00

Gracias Katsu, tienes toda la razón, no podía decirse mejor!!!

Para tí, ya ven ven ven que tengo frío!!!

Staying home alone on a friday
Flat on the floor looking back
On old love
Or lack thereof
After all the crushes are faded
And all my wishful thinking was wrong
I’m jaded
I hate it

I’m tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here

Searching all my days just to find you
I’m not sure who I’m looking for
I’ll know it
When I see you
Until then, I’ll hide in my bedroom
Staying up all night just to write
A love song for no one

I’m tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away?

Powered by Castpost

Peligro...

2006-01-20T01:25:00.001-06:00

Tengo miedo, me siento sola, sola de afuera, sola de la piel... Imagino mucho, vivo de sueños, de fantasías, ayudan, cierto! pero saben que pasa??? que los besos de la fantasía no saben a nada, que los besos de los sueños no dejan mojada la piel... quiero humedad!!!

Esta soy yo... "como siempre he sido muy intensa pienso que..."
Para tí que no me habías entendido, escucha, allí lo dice todo...

Nuevos ojos nueva piel nuevas las manos del placer van metiéndose ya poco dominando mi querer mi querer y la flor sobre la herida que ha dejado la tristeza del vacío indeseado es la flor que va creciendo en la marea de mi piel y al olvido de los días imagino tus caricias y te pido juégate la aventura que posiblemente sea una más pero como siempre he sido muy intensapienso que te quedarás y en el éxtasis de un beso imaginario mis tragedias forman parte del pasado y me guardo la visión maravillosa en la piel y en el éxtasis de un beso imagino más que eso y te pido juégate y al olvido de los días imagino tus caricias y te pido quédate y en el éxtasis de un beso imaginario mis tragedias forman parte del pasado y me guardo la visión maravillosa en la piel...

...

2006-01-19T11:53:00.001-06:00

He decidido que le permitire volver a la tontería, la dejaré instalarse en mí unos momentos, solo un poco de tiempo, un poco, lo prometo! Me hace falta ser un poco tonta, necesito dejar de pensar tanto, analizar tanto, desmenuzar cada cosa... me convertiré en tonta unos días, tal vez unas semanas para así poder sentir, sólo sentir, quiero tener una ilusión de algo, quiero las libélulas revoloteando en mi estómago, quiero la piel chinita cuando me rozan la mejilla... quiero arreglarme para alguien que no sea yo, quiero regalarle cosas a alguien, quiero enviarle mensajes, quiero decirle que me gusta...

Después, volveré a ser Susui como siempre, después, regresaré a mi montaña de mariposas a esperar por tí, después volveré a conformarme con mis propias caricias y el abrazo de mi almohada por las noches mientras llegas... pero ahora déjame sentir...

...

2006-01-19T00:33:00.001-06:00

Hoy tuve ganas de tí....

Mentira, no! espera. Hoy tuve ganas de alguien, no necesariamente de tí; tuve ganas de unos brazos, tuve ganas de una piel rozando mi piel, tuve ganas de olores para mi olfato, de sabores para mi lengua, tuve ganas de una voz llamandome, tuve ganas de morder y de besar, tuve ganas...

Mañana... mañana despertaré como siempre, me meteré bajo el agua de la regadera y cerraré los ojos mientras me pongo el shampoo, mañana volveré a esperar un momento antes de vestirme para que el agua de mi cabello dibuje líneas en todo mi cuerpo, mañana probablemente me olvide de hoy, mañana tal vez tenga otras ganas, ganas de dulces y cosas frías...

...

2006-01-17T23:53:00.001-06:00

Quiero a alguien que me espere, alguien a quien no le importe eso, o esto, o aquello, alguien que quiera besarme largo largo, que me abrace hasta que nos cansemos, que me dé de fumar de su cigarro, quiero a alguien que me cuide, que me deje notas en la almohada, que me traiga una flor con el desayuno, alguien que lea las cosas que le escribo, mejor aún, alguien que me deje leerle en voz alta las cosas que le escribo y las que escriben otros mientras le acaricio el cabello, alguien que me cuente cuentos antes de dormir, que me acaricie la espalda, que me diga buenas noches... quiero a alguien que intente, con la lengua, quitarme el salitre que han dejado las lágrimas en mi cara, que me caliente las sábanas frías, que me acaricie la piel entumecida y me bese los labios dormidos, quiero a alguien que haga, que toque, que muerda, que me saque las entrañas en un grito de placer que borre para siempre mi pasado... quiero... quiero...

Hábitos extraños...

2006-01-13T17:07:00.001-06:00

He sido retada o elegida o no se que cosa por Katsu para hablar de mis 5 hábitos más extraños, no se para que alguien querría saberlos, pero me ha gustado la idea porque nunca me había puesto a pensar en ellos, y si ya voy a hacerlo entonces lo voy a hacer a fondo, no escribire 5, primero porque me quedaria con otros en la bolsa, y segundo, porque el 5 realmente no me gusta mucho... Ah! y tampoco voy a retar ni elegir a nadie, o bueno, a Ruth, si quiere... no se...

Pienso pienso...

1.- Meter la nariz entre las páginas de un libro y aspirar fuerte fuerte. Esto es casi todas las noches, puedo inmediatamente después cerrarlo y dormirme sin haber leído ni una sola palabra, pero el olor? ese no me lo perdonan los sueños...

2.- Meterme a la regadera por las madrugadas y sentarme bajo el agua. El punto no es ducharme, es solamente mojarme, casi siempre con los ojos cerrados, mientras pienso que pienso...

3.- Cuando me baño por la noche, antes de dormir, salgo de la regadera y asi, sin pasarme una toalla, y por supuesto sin vestirme, corro a meterme bajo las sábanas. Me encanta, y digo me ENCANTA, la sensación de la tela pegada por el agua a la piel (no resulta del todo en placentero en invierno, que después de un rato siento que me congelo)...

4.- Encerrarme en el baño cuando quiero pensar en algo, llorar, o estar sola. Sentada en el piso, recargada en la puerta (como si me preocupara que alguien entrara y me descubriera haciendo algo muy malo)...

5.- Despertar de madrugada, levantarme, dar un paseo hasta la cocina para tomar agua porque me muero de sed, y volver a la cama. Sin embargo, si antes de dormirme me llevo un vaso de agua para tenerlo cerca en caso de emergencia, no despierto en toda la noche...

6.- Colocar una almohada larga larga en el lado vacío de mi cama. Tiro los cojines de la cama mientras que cargo la superalmohada, destiendo la cama, acomodo las dos almohadas en la cabecera, coloco la almohada en su lugar con sumo cuidado, como si de una persona se tratase, apago la luz, me acuesto, subo las mantas para cubrirnos (a la amohada y a mi), abrazo la amohada y me duermo. Casi siempre despierto con la almohada olvidada, dandole la espalda, pero si no hago todo esto me cuesta mucho dormir...

7.- Comer cosas dulces por la mañana, pero dulces chatarra, de esas que no hacen ningun bien a la salud. Poco me importa no haber desayunado, si en mi camino me encuentro un chocolate, una paleta, un chicle, lo que sea, sin pensarlo si quiera me lo llevo a la boca. Despierto con un antojo tremendo de azúcar y más azúcar...

8.- Cuando veo la tele acompañada me da por preguntar cosas, no se de donde saco tantas preguntas, pero pasa, llegan y mi boca no puede contenerlas y yo me convierto en un disparador de porque's al que nunca se le acaban las municiones (fatal ya se!!!!)...

9.- Siempre que veo comida se me antoja, no importa que este en el plato de alguien más. Si no le tengo confianza a la persona me quedaré sin hacer nada, o tal vez me atreva y le pida de probar lo que coma. Pero si te tengo confianza cuida tu plato! porque sin decir agua va meto la mano para picar un poco, solo un poco, tampoco es que me vaya a acabar tu comida, solo se trata de probar : (. Soy horribleeeeeeeeeeeee, lo se!!!!!! trato de evitarlo, pero es que la mayoría de las veces es muchisisisisisisisisisimo más fuerte que yo!!!!!...

10.- Si me he planchado el cabello, o lo he peinado bien con la secadora, me lo cepillo cada que puedo, si llevo un cepillo encima lo saco varias varias veces para cepillarme, y si no tengo cepillo, entonces lo peino con mis manos, me vuelve loca tocarme el pelo. Cuando estoy sola me cepillo con los ojos cerrados y la cabeza echada un poco hacia atras, y me puedo quedar muuuucho rato haciendolo...

11.- Cuando alguien me gusta me da por buscar sus olores, por catalogarlos en distintas categorías: maderas, frutas, metales, hierbas, dulces, etc... Y luego también las cosquillas, donde y como siente, cuando le dan risa, cuando escalofríos, cuando rico rico...

12.- Entro a todos los baños de todos los bares, restaurantes, antros, cafeterias, etc., a los que voy. En cuanto tengo una mesa, dejo mi bolso y me dirijo al baño a echarle un vistazo, si el baño es lindo, entonces lo analizo, si no lo es, procuro no volver a verlo!...

13.- Cuando estoy con mis amigos, o mis hermanas, y hacemos fila en algun lugar, o esperamos por algo, me da por cantar y bailar de manera ridícula, para luego morirme de risa cuando ellos miran hacia todos lados y me dicen de manera discreta que me calle, jajaja. Si, si, este lo hago por mala, por molestarlos, que a mi no me importa, que no me da vergüenza, que siempre se los digo: "no me importa porque nadie me conoce y el que me conoce no se extraña si me ve haciendo esto"...

Mmmm, 13 es un buen número no?, segurísimo, pero segurisisisisisisisisimo que tengo muchos mas habitos que estos, seguramente algunos peores que estos, incluso mas extraños, pero bueno, estos son los que se me han ocurrido y aquí los dejo...

...

2006-01-12T01:47:00.001-06:00

Que manera de subirle el ego a una: has sido lo mejor que he tenido! WOOOWWWWW si o si? me lo dijo una, me lo dijo dos, me lo dijo tres veces... bueno en realidad me lo escribió y cada vez yo lo leí encantada. Hoy me lo dijo nuevamente:

- se que ya te lo he dicho, pero quiero decirtelo de frente

Se endereza en el sillón y pone su cara cerca de la mía (y yo fresca no? como no me voy a poner nerviosa????)

- te acuerdas??? pues fue increíble!
- a que si?
- si, espero que para tí también...
- siempre nos puse un 10, fuimos la onda , no?

Sonrisitas tontas, intentos absurdos por controlarnos... cosquillas, cosquillas... me matan las cosquillas... es el único contacto que nos está permitido... así que fingimos mucha risa y pocas ganas, aunque las ganas terminan por dominar a ratos, aunque a veces la risa es solo para pretender no notar que ya no hay cosquillas, aunque de repente la risa se apaga en un comentario estúpido, la mejor de las veces en un abrazo... jugamos a no saber, a no sentir, a no desear... jugamos a hacernos tontos...

- si te abrazo la pierna no pasa nada...
- no, no pasa nada!
- si te paso los dedos por aquí no pasa nada...
- no, no pasa nada!
- si muevo mi mano más para aca no pasa nada...
- no, no pasa nada!

Pero pasa que pasa que pasa que pasa!!!!! y entonces nuevamente fingimos...

- que me haces cosquillas!!!! jaaahaajejajiji
- esto????
- que si que si que dejalo que te hago!!!!!

Y el lo deja... y entonces viene la plática obligada, que si los valores, que si los defectos, que si fuera yo, que si fuera él, que si los dos estuvieramos solos, que si yo no le importara, que si estuviera conmigo sería también al 100%, que si me agradece que lo respete, que si lo respeto, que si me respeta, que si lo perdono por que bla bla bla, que si me quiere, que si que no me importa, que si que ya lo he olvidado, que si que se que no fue su intención, que si que chido que seamos "compas", que si como compas tengo que saber que wow (jijiji), que si la promesa, que si que algún día, que si cuando tengamos 50, que si a los 75, que si se oye muy grosero, que si a los 48, que si la tecnología, que si que más da, que si ya pasará, que si veinte años no son nada, y que si mis manos pachonas, que si son de niño, que si son de mujer, que si mi celular portavasos, que si nada... que si mejor ya nos vamos... que si te vas con cuidado, que si me voy atrás de tí para ver que vayas bien... que si nos despedimos como si nada, como si nos fueramos a ver mañana, que si pasa otro año que más da!...

Y yo sólo pienso, mientras lo miro por el retrovisor - sí, en ese momento fuimos perfectos, ahora somo perfectos... mañana podríamos ser perfectos... lástima! siempre me ganan los buenos!

...

2006-01-10T23:39:00.001-06:00

Nuevamente las palabras se han hecho bolas para quedarse atoradas en mi garganta... quisiera conocerlas, reconocerlas, hablarlas, escribirlas... tal vez así dejarían de doler cuando hablo otras, cuando tomo, cuando trago, cuando respiro... se acumulan, empiezan a descansar tambien en mi nuca, y pesan, tanto que mi cabeza se tira hacia atrás y es difícil echarla adelante de nuevo, tanto que duele cuando me toca la almohada, tanto que si no fuera porque sin cabeza me vería chaparra, hace días que la habría arrancado... tal vez sea tiempo de ponerle atención a mi cuerpo, de escucharlo, de al menos intentarlo, hace 6 meses que trata de decirme algo enfermandome, tirandome en la cama, haciendome dormir todo el día, y yo solo intento calmarlo un poco para seguir adelante como si nada, para seguir adelante hasta el siguiente aviso, una semana, un mes, y nuevamente: pum!, a la cama...

Te escucho... hablame...

Pueden ser también las palabras que me he tragado las que me han hecho daño, mis propias palabras podrían haberme envenenado, cierto? la idea era que le hicieran daño a otra persona, pero no me he atrevido, tal vez él tampoco se lo merecía... aunque me haya lastimado, aunque duela saber que nunca seré tan importante para él como él lo es para mí, aunque tenga que seguir como si nunca nada hubiera pasado, aunque tenga que pretender que nada existió... supongo que esto no sería del todo una mentira, tal vez solo sería media mentira, mi mitad... supongo que para él realmente nunca nada existió, tal vez por eso le sea tan fácil, tal vez un día sea fácil para mí también, tal vez un día pueda recetarle mis palabras, mis pequeñas dosis de veneno, con el que me estoy haciendo daño, tal vez un día no me duela lastimarlo con la verdad y se la diga, tal vez un día se la diga, aún sabiendo que prefiere las mentiras, que le lastiman menos, tal vez un día se la regalé, la verdad, tal vez un día lo mate con ella...

Ayuda!

2006-01-02T19:33:00.001-06:00

Hace unos días acomodando mis cosas me encontré con este papel, una hoja del paquete de mil que tengo guardado, es mi hoja, sé de donde salió... en la hoja esta escrito algo con mi letra, es mi letra, es mi pluma, lo sé, de eso no me cabe duda. La tomé y la leí, lo que leía allí parecía ser leído por primera vez, no tengo ni un recuerdo de ello, no tengo memoria de haberlo leído nunca, no tengo memoria de haberlo escrito yo, no recuerdo haberlo escuchado, ni siquiera recuerdo haber tomado esa hoja de papel y la pluma para escribirlo, no recuerdo nada de esto, no recuerdo... si tu que lo lees lo recuerdas, si tu que lo lees lo has leído antes, entonces dime de donde salió... si nadie sabe de donde salió, entonces es posible que haya salido de mí...

Estoy segura de que ahora ya ha encontrado su camino, debajo de las piedras, por centenares de tuneles, esa porción de agua que me dio los buenos días y se despidió de mí con un beso fresco, supo exactamente donde girar, donde subir y donde bajar para desembocar en una hermosa cascada. No hay forma más feliz de renacer para el auga, que saltando al vacío para convertirse por unos minutos en blanca espuma y luego recorrer el mundo en forma de río...

Azul turquesa con destellos plateados, cuando despliegan sus alas parace que los rodea un vapor rosa fusia que deja entrever el amarillo de sus delgadísimas patas y el verde esmeralda de sus ojos saltones...

...

2006-01-02T03:39:00.001-06:00

Ya volví...
Estuve lejos, descansando, durmiendo, pensando, temblando de frío, perdiéndome en las azoteas, en el rosa de la cantera, planeando como hacerlo también en los túneles de la mina... recordando personas: a tí, a él, a ella, a los otros... comprando juguetes nuevos: una muñequita, un guajolote, una iguana, una mariposa, una tortuga... comiendo, durmiendo, viendo la tele, durmiendo de nuevo, llorando mientras dormía, teniendo pesadillas, más pesadillas, más pesadillas, preguntándome que significan, llorando de nuevo al contarlas, soñándolas de nuevo al volver a la cama... terminando el año, abrazando a gente desconocida, recibiendo buenos deseos, regalándoselos a los demás, pensándo a donde quiero que me lleve este año, decidiendo a donde lo llevaré yo... llamadas, estar lejos de casa...

- hola querida, feliz año! te quiero...
(silencio, como siempre son frases dichas en silencio)
- yo también te quiero...

A pesar de todo lo quiero! no sé no sé...

...

2005-12-23T02:35:00.001-06:00

Y entonces apareciste trayéndo en la mano un cocktail de sentimientos y sensanciones para mí...

Me diste miedo, no te sabía, y entonces lo dijiste.... y te supe tú, te reconocí tú y mis labios sonrieron... y el tiempo incorruptible siguió su marcha, pero la sonrisa, esa no se ha ido, sólo se mudo, ahora es una sonrisa doble porque son mis ojos los que la llevan puesta...

- Esta puede ser la casualidad de nuestra vida... somos unos valientes...

...

2005-12-23T02:17:00.001-06:00

-Regálame un cuento...

Y me lo regaló! no me llamo caprichosa, no me dijo: tú estás loca, no me cuestionó los motivos, ni siquiera titubeó... simplemente me lo regaló!

- Pensaré en tí aunque no las vea...
- ........
- Soy malo...
- Por qué?
- Nos querremos cerca...
- Yo ya! da igual...
- .........
- Tu me dirás..... y yo te responderé
- Ya vuelvo...
- Yo lo sé...

...

2005-12-23T02:10:00.001-06:00

Me gusta como huele la tierra mojada, no cualquiera, no me gusta el lodo, me gusta la de aquí, la de Guadalajara, que mágicamente al contacto con el agua, despide perfumes que nunca donde, que nunca cuando, mi olfato ha percibido. Me encantan los tacos de todo, con su cebolla y cilantro, pero sobretodo con su chile, me gustan más si los tacos son hechos con un pedazo de mi carne cocinada al pastor, el pedazo que hace unos años arranque para que todos se dieran cuenta de lo que estoy hecha, de lo que verdaderamente soy, una mujer, solo una mujer y no todo lo que se les has dicho. Disfruto del sol, del agua y del viento golpeando mi cara y jugando con mis cabellos, pero disfruto mucho más de esta sensación si mis piernas están abrazadas al lomo de un caballo y mis brazos atando fuertemente su cuello, y sentir el ritmo de su galope, del sonido que a cada zancada producen sus cascos al contacto con la tierra, y el de su respiración agitada, que extrañamente y sin darme cuenta, canta la misma canción que la mía. Me gusta mojarme y acordarme de ti, te pienso y te llamo en cada gota de agua, y me corto con tu indiferencia al intentar tocarte, y te bebo cuando bebo mi sangre que tiene el sabor del amor desperdiciado, para luego buscarte en el remolino que se ha formado con el agua que dejé correr al bañarme. Me río a mandíbula batiente de la seriedad de algunos libros, me doblo del dolor que me da en la panza por las carcajadas que me provoca tanta presuntuosidad y luego me conmuevo con los de liviana sinceridad y honesta indiferencia y lloro. Pero no dejo de leer, me encanta leer, y disfruto más aún de la lectura en voz alta, de compartir al viento, al vacío o a tu fantasma, las palabras que me están marcando. Me encantan los perros, adoro su fidelidad y sinceridad, adoro sus volubles comportamientos y su cola moviéndose a manera de gritos diciendo: “yo también te quiero”, y pongo en la cara de Perrito Simón Perkins, alias lengüitas, las caras y gestos de los perros que ya no están conmigo. Me gusta la gente en general, el misterio que poseen y las piezas que representan en el gran rompecabezas de mi vida, me gusta intentar adivinar quienes son y ponerles nombres, les invento sentimientos e historias dignas de transmitirse en TV Azteca. Me gusta caminar por el centro observando esas caras y asignándoles su respectivos personajes, disfrutando de la sombra de los árboles… me gustan los árboles, los admiro porque saben como ser amigos y me dan el más puro ejemplo de paciencia. Me gustan las plazas, sentarme en una banca comiéndome una nieve de garrafa y manchando el libro que le estoy leyendo a las palomas. Me gusta observar el entorno, sentir la nieve que gotea sobre mis pantalones al compás del vaivén de los tenis que cuelgan de los cables de luz, imaginando lo hermosas que serían las espadañas del Santuario de Guadalupe sin esos cables, sin esos tenis, y sin los muy ruinosos objetos del de por sí ya ecléctico paisaje. Me divierten los niños, ver como retozan y ríen por las cosas más simples de la vida, me gusta imaginar como juego en la plaza con ese hermano no nato, escondiéndome y jugando con los colores que le dan las frutas, las verduras y las prendas del tianguis que se extiende hasta el horizonte, y siento el enojo de tener que bajar mi falda cada que él la sube, esa falda de la que él se debió colgar si hubiera existido, y fundirme en un fraternal abrazo cuando llora porque al caerse se raspo la rodilla, para luego correr a encontrarnos con nuestros padres y soñar que seguiremos siendo una familia feliz. Me gusta reír y decir burradas a propósito solo para provocar más risas. Me gusta el frío y ver llover, salir a caminar por las calles cuando están mojadas, impregnarme del olor de Guadalajara y sentirme penetrada por cada gota de lluvia, como si cada una me fecundara dejándome hijos que cuando nazcan se parecerán a los edificios, casas y monumentos que miraba cuando se metieron en mí, y saber que seré madre de 246,758 obras arquitectónicas de Jalisco. Me gusta tener más de doscientos años haciendo lo que me gusta, y descubrir todo esto un día cualquiera a las 5:30 de la tarde frente al Santuario de Guadalupe.

...

2005-12-22T03:17:00.001-06:00

Quiero volar, volar...

No tuve el mejor de los días, pero definitivamente fue uno divertido...

Ponche caliente con mucha nuez... rico!

Luces de bengala, siiiiiiiiiiiiiiii me encantan las chispas...

Nuevas palabras, escritas para mí y solo para mí en forma de cuento... hace mucho que no me regalaban un cuento... Gracias!

Preguntas, muchas... por que vuelvo, por que busco, por que pienso... no se quién eres...

Como lo dije alguna vez: ahora más bien me siento como punto suspensivo o el acento de la "a" de un "continuará" incierto...

...

2005-12-21T01:58:00.001-06:00

Hoy alguien me llamó "alma gemela", nunca, y quiero decir NUNCA, alguien me había llamado de esa manera.  Se siente bien! me gusta como se siente! es como si me hubiera llenado por dentro, como si hubiera crecido, como si el cuerpo me quedara chico...
  Cada quien eligió su camino, y entonces nos cruzamos... lástima que muchos caminen mirando el suelo, lástima que muchos me dejen pasar, lástima que no estes más cerca, lástima que él no me haya visto, ni él, ni él, lástima de mis lágrimas que me nublan la vista a veces, lástima de sus palabras que me dejaron marcada, lástima de mis traumas no superados, lástima de su estupidez crónica e incurable, lástima de su sentimiento de inferioridad, lástima de ser "maravillosa" e inalcanzable, lástima de causar miedo, lástima de ser pobre y no poder irme ahora mismo, lástima de la espera, lástima del tiempo que pasa y pasa y no atiende suplicas ni reclamos, lástima que aún me siento tan lastimada...
Para tí que dejaste tu ventana abierta para que salte por ella, para tí que a pesar de todo me llamas valiente...
 

GRACIAS!!!

...

2005-12-19T23:16:00.001-06:00

Y yo, lo único que ahora realmente deseo es poder irme lejos...

Mis libros, mi música, mis iguanas... las alas... y Susui, por equipaje...

Prohibido transportar malos recuerdos...

...

2005-12-19T00:37:00.001-06:00

"Cuando aprendas a aceptar en lugar de esperar, tendrás menos decepciones..."

Yo no puedo dejar de esperar aunque lo intente, y sí, esta vez también esperé, me imaginé, soñé... sobra decir que me siento decepcionada...

Tampoco eras tú...

...

2005-12-18T23:49:00.001-06:00

Ayer le lloré mis últimas lágrimas, las estuve guardando por mucho y me hacía falta dejarlas salir... también le dejé ir mis palabras, no sé si fue lo correcto o no, no sé si le importo, si lo tocaron, si le hicieron bien o le hicieron daño, tampoco quiero preguntármelo, sólo sé qué con eso yo he cerrado su historia, ESA historia... la que me lastimó, la que me desarmó y me ayudó a armarme de nuevo...

Ahora doy el otro paso, no sé aún a donde me llevará, pero no tengo miedo!